復縁できるカップルの法則6選、よりを戻せる関係の共通点
「私たちって、復縁できるカップルなのかな」
復縁できるカップルには、いくつかの共通する法則があるといわれています。当てはまるからといって復縁が確約されるわけではありませんが、自分たちの関係を見つめ直すヒントにはなるはずです。復縁全般について幅広く知りたい方は復縁占いのページも参考にしてください。
一緒に、その共通点を見ていきましょう。
復縁できるカップルに共通する法則
復縁できるカップルには、似た者同士であることや、別れた期間の記憶の使い方に共通点があるとされています。
「実はよく似ている」二人にしかわからない噛み合う感覚
付き合っていた二人は、価値観が違うと感じて別れたとしても、実は笑いのツボや居心地の良さを感じる場所など、細かい感覚が驚くほど似ていることが多いといわれています。別れた後によく聞く「価値観が違う」という言葉は、違いばかりが目についてしまっている状態であり、共通点自体が消えたわけではないとされています。
たとえば、同じ言葉遣いのクセがあったり、疲れた時に食べたくなるものが同じだったりと、一緒にいて初めて気づくような細かい一致が積み重なって、二人は惹かれ合っていたことが多いようです。別れた直後はこうした共通点よりも、喧嘩の原因になった価値観の違いばかりが記憶に残りやすいといわれています。
別れた期間の「記憶の使い方」が復縁を左右する不思議
別れた期間をどう記憶しているかも大きな違いを生むといわれています。同じ2年間の交際でも「喧嘩ばかりだった」と振り返る人と、「あの人といた時間は他の誰とも代えがたかった」と振り返る人とでは、その後の行動が大きく変わってくるとされています。復縁できる人は、嫌だった記憶だけでなく、その関係の中で自分が何を感じていたのかを見つめ直せているようです。
人は見たいものを見るのではなく、信じているものを見るともいわれています。「もうこの人とはダメだ」と信じていると、相手のどんな行動もそれを裏付ける証拠のように見えてしまう一方、「またつながれるはずだ」と思える人は、同じ出来事でもチャンスとして受け取れるようです。
過去の出来事そのものは変えられなくても、その記憶の意味づけは今からでも変えられるという考え方は、復縁を目指す上で一つの支えになるかもしれません。たとえば、別れ際の一場面だけを繰り返し思い出して落ち込んでしまう時は、それ以外の楽しかった時間にも意識的に目を向けてみると、記憶の捉え方が少しずつ変わっていくといわれています。
復縁できるカップルの別れ方・謝り方に見える共通点
復縁できるカップルは、大きな衝突を避けた穏やかな別れ方をしていることや、相手の気持ちに寄り添う謝り方ができることが共通しているとされています。
感情的な衝突を避けた、穏やかな別れ方という土台
感情的に傷つけ合って終わった別れ方と、よく話し合った上で納得して終えた穏やかな別れ方とでは、その後の関係の築きやすさが大きく変わるといわれています。喧嘩の勢いのまま暴言を吐いたり、相手を責め立てたりして別れた場合、再び連絡を取り合うこと自体への心理的なハードルが高くなりがちです。
反対に、気持ちの整理がついた状態で別れられた二人は、時間を置いた後も自然に話しやすい関係を保てていることが多いようです。すでに感情的な別れ方をしてしまった場合でも、時間を置いてから改めて冷静に謝罪の言葉を伝え直すことで、関係の土台を作り直せることもあるといわれています。
「ごめん、でも」で終わらない、相手の気持ちに寄り添う謝り方
謝罪には大きく分けて2種類あるといわれています。1つは「ごめんなさい。でも私だって」と自分を守ることが目的になっている防衛的な謝罪、もう1つは「あの時あなたはこう感じていたんだよね。それをわかろうとしなくてごめんなさい」という、相手の気持ちを理解しようとする謝罪です。復縁できるカップルは後者の謝り方ができているとされています。
「ごめん」の後に「でも」が続くと、相手には謝罪というより言い訳のように聞こえてしまうことがあるといわれています。復縁で大切なのは自分がどれだけ正しかったかを伝えることではなく、相手が何を感じ、どんな気持ちで傷ついていたのかに目を向けられるかどうかのようです。人が本当に求めているのは、自分の正しさを認めてもらうことではなく「ちゃんとわかってくれていた」という安心感を届けてもらうことなのかもしれません。
謝り方は一朝一夕に変えられるものではありませんが、まずは「なぜ相手が傷ついたのか」を自分の言葉で説明できるようにしておくことが第一歩になるといわれています。説明できないうちは、まだ本当の意味で相手の気持ちを理解できていない可能性があるようです。
復縁できるカップルが実践している行動
復縁できるカップルは、別れた後にそれぞれが自分なりの成長を遂げていることや、共通の趣味・友人といったつながりを保っていることが多いとされています。
見せるためでなく、内側から滲み出る「変わった自分」
自分磨きや成長というと外見を磨くことばかりが注目されがちですが、本質はそこではないといわれています。別れがあったからこそ今の自分があるという実感が先にあり、それが自然と言葉や態度ににじみ出て、初めて相手に伝わるとされています。見せるための変化ではなく、内側から滲み出る変化こそが復縁につながるようです。
自分磨きをする過程では、視野が広がり、以前は気にならなかったことに目が向くようになる変化もあるといわれています。付き合っていた頃はすれ違って喧嘩ばかりだった二人が、それぞれ成長した状態で再会すると、以前より噛み合う感覚を覚えることがあるようです。ただし、片方だけが成長して他方が変わっていないと、今度は温度差を感じてしまうこともあるとされ、どちらか一方だけの努力では続きにくい側面もあるようです。
連絡のきっかけになる、共通の趣味や友人という縁
共通の趣味や友人がいることも、復縁しやすさにつながる要素だといわれています。共有できる話題があれば連絡を取るきっかけを作りやすく、共通の友人がいれば近況が自然と耳に入ったり、周囲が後押ししてくれたりすることもあるようです。
たとえば、同じ音楽やスポーツ、旅行先の趣味があった二人であれば、「新しいアルバムが出た」「あのチームが優勝した」といった話題を、復縁を意識させることなく自然に送れるといわれています。連絡の口実が用意されていること自体が、再接触のハードルを下げてくれるようです。共通の友人がいる場合も同様に、飲み会や集まりの場で顔を合わせる機会が生まれやすく、偶然の再会がきっかけになることもあるとされています。
ただし、これらが当てはまらないからといって復縁が難しいわけではありません。共通の話題や友人がない場合は、電話占いなど第三者を介して連絡のタイミングやきっかけの作り方を相談してみるという方法もあります。あくまで一つの傾向として捉え、当てはまらない部分は他の形で補っていけばよいとされています。
復縁と破局を繰り返してしまうカップルの法則
復縁と破局を繰り返してしまうカップルには、いくつかのパターンがあるとされています。ある研究では、繰り返してしまうカップルが5つのタイプに分類できるといわれています。
特別な理由のないまま繰り返す「あやふや型」
1つ目は、別れた後の寂しさを埋めるために、慣れている相手と特別な理由もなく復縁を繰り返してしまうタイプです。別れる理由を根本から改善しないまま復縁するため、再び同じような理由で別れてしまいやすいとされています。
このタイプは、別れる時も「今はお互いのために距離を置こう」といった一時的な理由であることが多く、復縁へのハードルが低くなりやすいといわれています。ただし、互いに新しい恋人ができない限り、なんとなく「お互いにとっての理解者」のような関係が続き、根本的な解決がないまま繰り返されてしまう傾向があるようです。
気持ちのタイミングがずれる「すれ違い型」
2つ目は、愛情の温度差や気持ちのタイミングのずれによって、破局と復縁を繰り返してしまうタイプです。たとえば、彼が別れを引きずってやり直したいとアプローチしている間は彼女の気持ちが冷めていて、彼女が復縁に前向きになった頃には今度は彼の気持ちが冷めてしまう、というように、互いの感情が噛み合わないまま繰り返されるケースが多いといわれています。
徐々に気持ちが冷えていく「試すように繰り返すタイプ」
3つ目は、破局と復縁を繰り返しながら、二人がうまくやっていけるかどうかを回数を重ねて確かめるように試していくタイプです。最終的に別れるまでに長い時間がかかることが多いものの、繰り返した経験があるからこそ「この関係は続けられない」ときっぱり判断して別れられる、という側面もあるといわれています。
気持ちの差が埋まらない「片思い型」
4つ目は、片方の気持ちがすでに冷めているにもかかわらず、もう片方の熱心なアプローチによって復縁と破局が繰り返されるタイプです。諦めきれない側が食い下がることで一時的には関係が戻りますが、気持ちの差そのものは埋まっていないため、結局また別れを繰り返してしまいやすいとされています。別れ方も曖昧になりやすく、綺麗に区切りをつけるのが難しい組み合わせだといわれています。
反対に、別れの原因にきちんと向き合わないまま時間だけが過ぎている場合や、どちらかの依存や執着が強すぎる場合は、復縁が難しくなりやすいとされています。喧嘩別れのように感情的な衝突を繰り返して終わった関係や、どちらかが一方的に相手にすがるような別れ方をした場合、修復までに時間がかかりやすいといわれています。
特に、別れの直後に何度も連絡を送ったり、SNSを執拗にチェックしたりするなど、執着が強く出てしまうケースは要注意だといわれています。相手を思う気持ちが強いこと自体は自然なことですが、それが相手へのプレッシャーとして伝わってしまうと、かえって距離を置かれやすくなるとされています。
自分軸を持つことが復縁を引き寄せる理由
復縁できるカップルに共通する要素として、当事者が「自分軸」を持てているかどうかも重要だとされています。
「他人の評価軸」に振り回されず、自分がしたいからする、という姿勢
自分軸とは、相手からどう思われるかを基準に行動するのではなく、自分がしたいからする、という基準で物事を選べる状態を指すといわれています。反対に、他人の評価を基準に一喜一憂してしまう状態は「他人の評価軸」に自分を置いている状態だとされ、褒められれば舞い上がり、否定されれば深く落ち込むというように、心が常に外部要因に左右されてしまいやすいようです。
復縁活動においても、相手からの反応（既読がついたか、返信が早いか、優しい言葉をかけてくれたか）にいちいち気持ちが揺さぶられてしまう状態は、自分軸が保てていないサインだといわれています。相手の反応を基準に自分の感情が決まってしまうと、連絡のたびに一喜一憂し、疲弊してしまいやすいようです。
復縁できるカップルほど、相手の反応に一喜一憂していない
自分軸を持てている人は、連絡が来てもこなくても、自分自身の日々の充実感や機嫌の良さが大きく揺らがないといわれています。これは相手に無関心という意味ではなく、相手の反応を「自分の価値を決めるもの」として扱っていない、ということのようです。
こうした自分軸の姿勢は、結果的に相手にとっても心地よく、一緒にいて安心できる存在として映りやすいとされています。復縁できるカップルの多くは、意識的か無意識かにかかわらず、こうした自分軸を保てていることが多いといわれています。
「まだ好き」という気持ちは、本当に未練なのか見極める
復縁したい気持ちの正体が、本当に相手への未練なのか、それとも一人でいることへの寂しさなのかを見極めることも、長続きするカップルになるための大切なポイントだとされています。
「未練」だと思っていたものが、実は寂しさの錯覚であることも
ある研究では、別れた後に元恋人への未練があると感じている人の心理を分析したところ、実際には元恋人のことが好きだから未練があるのではなく、一人でいることへの不安感や恐怖心が高まった時に、元恋人のことを思い出しやすくなるという結果が見られたといわれています。つまり、「まだ好きなのかも」という感覚自体が、寂しさによる一種の錯覚であるケースも少なくないようです。
寂しさが募るタイミングは人それぞれですが、夜に一人でいてふと孤独を感じた時や、幸せそうなカップルを見た時などに、誰かにそばにいてほしいという気持ちが高まり、元恋人に連絡したくなることが多いといわれています。連絡したくなった時は、その気持ちが本当に相手への想いなのか、それとも今の寂しさから来ているものなのかを一度立ち止まって考えてみることが、後悔の少ない選択につながるようです。
復縁を繰り返すことで生まれるメリットとデメリット
復縁と破局を繰り返すこと自体には、メリットとデメリットの両方があるといわれています。デメリットとしては、性格や価値観がすぐには変わらないため同じ理由で再び衝突しやすいこと、関係が不確実になり周囲に呆れられやすいこと、別れに慣れてしまい簡単に関係を手放す選択をしやすくなることなどが挙げられています。
一方でメリットとしては、恋人との関係性について新たな発見が得られること、離れてみることで見えていなかった部分に気づけること、一度距離を置くことで自分の気持ちを再確認できることなどがあるとされています。繰り返すこと自体を全て否定するのではなく、そこから何を学び、次にどう活かすかが重要だといえそうです。
復縁後も長続きさせるために大切なこと
復縁後に長続きさせるためには、別れの原因となった課題にきちんと向き合い、同じすれ違いを繰り返さない工夫を続けることが大切だとされています。
復縁は過去に戻ることではなく、成長した二人がもう一度出会い直すことだともいわれています。復縁した後に結婚まで見据えたい方は、復縁から結婚のページも参考にしてください。一人で判断がつかない時は、電話占いで復縁について話を聞いてもらうのも一つの方法です。
よくある質問
Q1: 復縁できるカップルの法則に当てはまらないと復縁は難しいですか?
当てはまらないからといって復縁が難しいとは限らないとされています。あくまで傾向の一つであり、当てはまらない部分は今から関係を築き直していけばよいといわれています。
法則はあくまで過去に復縁できたカップルに多く見られた傾向を整理したものであり、当てはまらない二人が復縁できないという意味ではないようです。むしろ、当てはまらない部分にこそ、これから二人で作っていける伸びしろがあると捉える方が前向きだといわれています。
Q2: 復縁できるカップルの確率はどれくらいですか?
一般的には2割程度といわれることもありますが、状況によって大きく異なるとされています。数字にとらわれすぎず、二人の関係の質に目を向けることが大切なようです。
確率という数字は、あくまで統計的な目安に過ぎません。同じ2割の中でも、行動を工夫した人とそうでない人とでは実際の手応えが大きく異なるといわれています。数字を気にするより、自分たちにできることを一つずつ実践していく方が結果的に近道になるようです。
Q3: 喧嘩が多かったカップルは復縁しにくいですか?
必ずしもそうとは限らないとされています。お互いに主張し合える関係だったともいえ、喧嘩の中身にきちんと向き合えれば、印象に残っている分、復縁につながりやすいという見方もあります。
大切なのは喧嘩の回数そのものではなく、喧嘩のたびに同じ論点で終わっていたのか、それとも毎回違う理由だったのかという中身のようです。同じ論点を繰り返していた場合は、復縁前にその根本原因について一度きちんと話し合っておくとよいといわれています。
Q4: 共通の友人がいないと復縁しにくいですか?
共通の友人がいないカップルの方が多いとされているため、心配する必要はないといわれています。共通の友人がいる場合は後押しになりやすいという程度に捉えるとよさそうです。
共通の友人がいない場合は、共通の趣味や思い出の場所など、別の形での接点を探してみるとよいといわれています。連絡のきっかけは一つに限らず、自分たちに合った形を見つけることが大切なようです。
Q5: 復縁できるカップルの法則は自分たちにも当てはめて考えていいですか?
参考にする分には問題ないとされています。ただし、当てはまるかどうかだけで一喜一憂せず、今の自分たちの関係を見つめ直すきっかけとして活用するのがよいといわれています。
法則に固執しすぎると、かえって自然な関係の築き直しを妨げてしまうこともあるようです。当てはまる部分は自信につなげ、当てはまらない部分は今の二人なりのやり方を考えるヒントとして使うのがバランスの良い付き合い方だといえそうです。
Q6: 復縁と破局を何度も繰り返してしまうのは良くないことですか?
繰り返すこと自体が一概に悪いとはいえないとされています。ただし、根本的な原因に向き合わないまま繰り返している場合は、一度立ち止まって見直す必要があるといわれています。
繰り返す中で新しい発見が得られることもある一方、関係が不確実になり心身が疲弊してしまうこともあります。繰り返しているパターンが今の自分たちに合っているかどうかを、客観的に見つめ直してみるとよいでしょう。
Q7: 自分軸を持つにはどうしたらいいですか?
相手の反応に一喜一憂する前に、自分自身が心から楽しめること、大切にしたいことを意識的に時間を作って行うことが第一歩になるといわれています。
自分軸は一朝一夕に身につくものではなく、日々の小さな選択を「自分がしたいから」という基準で積み重ねていく中で、少しずつ育っていくものだとされています。焦らず取り組んでいくことが大切なようです。
まとめ
復縁できるカップルには、似た者同士であることや、相手の気持ちに寄り添う謝り方ができること、別れた後にそれぞれが成長していることなど、いくつかの共通する法則があるとされています。
当てはまるかどうかにとらわれすぎず、今の二人の関係を丁寧に見つめ直すことが、復縁への一番の近道になるはずです。
